妈妈的爱深远，含蓄，无所保留，用尽全力。
妈妈从未说过我爱你，但她所有做的事情都对我表达了爱意。我们之间总是感觉隔了一层什么，其实那是她对我的小心翼翼，她在乎我的感受，或者害怕我对她不闻不问吧，我从未敞开心扉和她深入探讨过，也因此错过了很多彼此表达爱意的瞬间。大约是骨子里透出的习惯，不会外向的表达爱意，错失令我沮丧。
生活里不是这样就是那样的烦恼，但妈妈总能对那些不如意赋予新的定义，她总是很善良地面对这个世界的风风雨雨，这一生她有很多不如意，但她还是对生活满是温暖。
其实妈妈总是对我妥协妥协一再妥协，包容我所有的小缺点，所有的。
当初知道她患肺癌晚期的时候我觉得天塌了，现在想来妈妈也是默默承受这一切，在医院工作过的她如何不知道自己得了什么病，可她总是问我，我什么病呀？我总是回答是肺上有阴影，我带她辗转医院总是期盼能有新的转机可我不知道有些检查也成了催命符，很多伤害来的暴风雨一样猛烈猝不及防。她还安慰我说没什么病是更好。
从初知道到结局不过一个多月，妈妈的人生就走到了尽头，我彷徨不知所措，不敢相信不敢面对，现实残忍且冷酷无情。我终是失去了那个对我付出所有的亲人。
父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。
有无法用言语诉说的委屈，无法用言语表达的伤感，我除了会流泪就只会流泪，此时有真正的无力感，是真正的感觉自己像被抛弃的可怜虫。
第一天说话开始不清晰，挂了血栓药第二天第三天语言有了改善，但血压总是不稳定，第四天情况又开始不太好了晚上开始磨人，其实现在想起来不是磨人是她难受又怕我担心，第五天她睡了一夜，凌晨3点多的时候问我几点了，还说今天没有打扰你，第六天早上不是很好挂完吊瓶要起来然后很无力靠在凳子上，就连我给她弄了什么她都不知道，喝了一杯水，两杯牛奶，还吃了便秘的药，对我说还是躺下吧，我给她量了一下血压，130/80心跳73，我俩个还很开心，然后她趴下侧过身我轻轻拍她的后背，她说药在嗓子里咽不下去，我说那就吐出来吧，她就开始呕吐，后来开始尿尿，我给她揉肚子，她尿了很多，后来就突然没了气，我呼喊她，她没有再回应我，回想这几天有一天她说过两天我就死了，我还说她抬头纹没有开不能死，她还说哪里有那么多讲究，她偶尔会有幻觉，说她忘了我是谁后来一想是她女儿，晚上的时候她说怎么放她屋子里洗衣机了问我是要洗衣服么，我说那是呼吸机，她大多数都是清醒的，我以为她在开玩笑，坐起来的时候她说觉得墙晃，现在想来都是她临终的迹象，这几天她总对我说，你抽空就回来看我，每次我开门回家她都雀跃的像个孩子，我以为会定格这样却不知是她要离去的最后时光。
从我知道妈妈的病情到妈妈病逝只有一个多月，在阖家团圆的日子妈妈永远离开了我，她选择这个日子是想让我不要忘记她吧。愿妈妈在另一个世界开心快乐。
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